Escuela de Padres del CEMEP

La llegada de un hermanito

2012-03-07T07:49:00.010-08:00

¡Voy a tener un hermanito!
La llegada de un nuevo bebé a casa conmociona a todos, pero muy especialmente al hermano mayor, despertándole un sentimiento nuevo: los celos.

Los celos, se manifiestan como expresión del temor a la pérdida del amor de sus padres y al desplazamiento. En general, cuanto mayor es el niño, los sentimientos de celos pueden ser mejor manejados.
Como con cualquier otro sentimiento que surge en un niño, no hay que tratar de evitarlo, sino permitir que aparezca y trabajar en ello para manejarlo. ¿Qué podemos hacer?

• Escucharlos y estar atentos a sus inquietudes al respecto es la manera de acompañarlos en este proceso.
• Darles un lugar en los preparativos y adecuación del espacio en la casa para el hermano que va a nacer, así como también hacerlos partícipes de los cuidados de la barriga contribuye a anticipar la importancia del nuevo acontecimiento.
• Recordar y compartir anécdotas de su nacimiento y primeros meses; advertir sus logros y crecimientos puede ayudarlos a seguir construyendo su propio espacio en la estructura familiar.
• Una vez que haya nacido el hermano, permitirle que colabore en sus cuidados, siempre que sea de su interés hacerlo, ya que es un modo de incluirlo en la nueva escena familiar.
• Sostener sus espacios de exclusividad y respetar sus lugares y pertenencias, lo que contribuye a afianzar su vínculo con los padres.

Este es un cambio muy importante en todo niño, por lo tanto deben tener en cuenta y evitar las siguientes situaciones:
• Incursionar con nuevas personas para el cuidado del niño,
• Comenzar nuevas rutinas (por ejemplo, empezar el colegio) ya que puede sentir que es debido a la llegada del bebé a la casa que se lo aleja.
• Tampoco es buen momento para que el niño comience con nuevos aprendizajes, como por ejemplo que deje los pañales, bobo o que empiece a dormir en su cama, si nunca antes lo hizo.
• Quitarle juguetes, peluches y otras pertenencias con la excusa de que “ya estás grande… se lo regalaremos a tu hermanito” .Esto no contribuye a estrechar lazos sino que se evidencia un sentimiento de invasión.
• Asignarle responsabilidades de cuidado sobre su hermano menor. No le corresponde al niño asumir estas tareas, pero si podemos hacerlo participe de pequeñas actividades en la que se sienta en la libertad de colaborar.

Como papás, podemos ayudar a transitar la situación de la mejor manera y a sentar las bases de un vínculo importantísimo y perdurable: el amor y la unión fraternal.

Te gustó este artículo? Compártelo y envíanos algún comentario o experiencia vivida al respecto.

Documento charla "Prevencion del Acoso Escolar"

2012-02-10T07:31:00.000-08:00

Lic. Solange Alvarado M. A.
Psicóloga,terapeuta familiar

RECOMENDACIONES PARA LOS PADRES, MADRES Y ADULTOS A CARGO.

Enséñeles a los niños, niñas y adolescentes:

-Que todos los niños y las niñas tienen derecho a que se les respete su integridad. Nadie puede abusar de ellos física, psicológica, ni sexualmente.

- Cuáles actitudes y conductas no debe permitir en sus relaciones con iguales y con personas adultas.

- A prepararse para afrontar conductas incomodas y las presiones del grupo.

- A crear una cultura pacifista, no violenta y la importancia de implicarse activamente en la política anti-bullying.

- Que las relaciones deben ser igualitarias no de prepotencia ni de dominio o sumisión.

- A tomar conciencia de que deben informar y dar a conocer a sus padres, familiares y
maestros, si son víctimas de abuso físico, psicológico o sexual, así como de las situaciones que observan en algunos compañeros.

- A romper la ley del silencio.

- Que los espectadores deben mostrar una actitud de interés y empatía por la víctima, en lugar de ponerse del lado del acosador, y hacer que la víctima se lo cuente a sus padres o personas cercanas.

- Que deben ser conscientes de la importancia de mantener relaciones interpersonales cordiales, positivas y mutuamente satisfactorias entre iguales.

   Fuente:   Guía Básica de Prevención de la Violencia en el Ámbito Escolar.
                    Secretaría de Educación Pública. México, Gobierno Federal, 2007

2012-02-08T08:21:00.000-08:00

Bullyng en edad Pre escolar?

A pesar de que esta conducta está asociada a los niños y adolescentes, el bullyng en edades pre escolares es posible y real.

Antes de los tres años, los niños no tienen la habilidad de sentir empatía. Por lo tanto, no se dan cuenta de lo que están haciendo. Sin embargo, alrededor de los 4 años esto cambia y hay ¨mayor consciencia¨de lo que se está haciendo.

Es común que los niños peleen. De hecho, es una forma en la cual puede aprender habilidades sociales como el compromiso, la negociación y el perdón. Pero... ¿Cuándo se torna en algo más? Te damos algunas señales:

1) Efecto contrario: En lugar de hacer que los niños sean más fuertes emocionalmente, las peleas por bullying hacen que uno de ellos sufra de autoestima baja, ansiedad y miedo.
2) Intención: Los conflictos por bullying no son algo del momento, sino algo perdurable en el tiempo. En una pelea del momento, ambos niños estarán sufriendo o enojados. En un acto de bullying, uno de los niños puede estar sonriendo, mostrando que esa era su intención.

3) Comportamiento secreto: Los bullies saben que lo que hacen está mal. Por lo tanto, intentarán esconder su comportamiento de los papás o profesores.

4) Liderazgo: Los bullies suelen ser líderes de grupos, y convocar a otros a comportarse de la misma manera. Por ejemplo, al excluir a un niño de un grupo, el bully puede lograr que todos lo rechazen.

La buena noticia

Tal y como nos remarcada la Psicóloga Solange Alvarado, hay una buena noticia! Y es que estas son conductas aprendidas, por lo tanto pueden ¨desaprenderse¨ y nosotros, en la escuela y en casa, podemos prevenir:

Ser ¨traductores¨de los sentimientos de los más pequeños y enseñarles a comunicar correctamente lo que están sintiendo o desean transmitir.
Poner límites firmes, manteneniendo una postura de intolerancia a la violencia, enseñando a los niños que cada acción tiene una consecuencia.
Proteger a la víctima, pero también enseñarle a dice alto, respetame!.
No propiciar la solución de conflictos con agresiones (muy clásica en los padres varones).
Escuchar, observar y estar atento a los comentarios y comportamientos de nuestros niños nos ayuda a mantenernos informados de lo que está pasando con ellos y a veces no se animan a decirnos.

Tenemos la obligación de prevenir este tipo de comportamiento, no solo por el bien estar de nuestros niños hoy, pero porque la violencia tiende empeorar con el tiempo, y lo que hoy puede ser un golpe con una pelota o un empujón , mañana se puede convertir en algo peor.

Espero los comentarios y sugerencias sobre este tema que nos compete a todos y en el cual todos podemos intervenir.

La Agresión Relacional o Bullying

2012-02-06T09:07:00.000-08:00

Con motivo de la charla que tendremos sobre Abuso escolar, que compartira con nosotros la reconocida psicologa Solange Alvarado, les hacemos llegar este articulo escrito por ella con relacion a este tema tan relevante en la actualidad.

La Agresión Relacional o Bullying

Muchos adultos de hoy recordamos con pesar aquella llegada a un nuevo colegio, que por razones variadas y que talvez no tenían que ver con nosotros, nuestros padres decidieron inscribirnos un día.

Recordamos aquellas miradas como si fuéramos un bicho raro, el pesado titulo de “la nueva” y ni que decir si éramos gorditas, o muy flaquitas, de piel oscura, con espejuelos o con alguna discapacidad física. Los motes, las burlas, las risitas solapadas, las muecas, no se hacían esperar y todo aquello aunque los demás no se percataran, fue dejando una huella en nuestra personalidad y en la trayectoria que tendríamos en aquel nuevo colegio que nuestros padres decidieron ponernos.

O talvez al leer este artículo te ubicas en el lado de los que hicieron pasar el mal rato, la travesura o la burla a los que llegaban.

Hoy los juegos son mas pesados y las travesuras más riesgosas, tanto que hemos tenido noticias de agresiones graves y hasta de muerte, hoy hablamos de un tipo de violencia que ya tiene nombre y del que ya se han hecho investigaciones. Se trata del Bullying, término anglosajón que comenzó a utilizarse en Suecia y en Noruega, introducido por Heinemann utilizando la versión sueca de un libro del etiólogo Konrad Lorenz que se refería a un ataque colectivo por un grupo de animales sobre un animal de otra especie que constituye un enemigo natural (Almeida y Gómez Patiño, 2005)

Este tipo de violencia que se da en un colectivo puede tomar muchas formas: amenazas, burlas, tomar el pelo, usar motes despectivos. O con acciones físicas, como golpes, empujones, patadas, pellizcos, impedir el paso a alguien y otras sin palabras ni contacto físico como muecas, imitaciones, gestos obscenos, exclusión de un grupo o negándose a cumplir los deseos de alguien, entre otras.

Carmen Alborch, en su libro Malas, (2002:195) es quien usa el termino “agresión relacional” y describe cómo las niñas en las escuelas usan formas de exclusión, tienen camarillas, jerarquías y exigen todo tipo de pruebas para ingresar en el “club”. Los varones, por su parte usan más frecuentemente las formas de violencia física.

En sentido general se han establecido criterios para definir este tipo de violencia, lo cual nos sirve para identificarlo con más facilidad:

1- Ataques o intimidaciones físicas, verbales y psicológicas, que están destinadas a causar miedo, dolor o daño a la victima

2- Abuso de poder de una relación asimétrica, desde el mas fuerte hacia el mas débil

3- Ausencia de provocación por parte de la victima

4- Repetidos incidentes en los mismos niños o jóvenes a través de un prolongado y sostenido periodo de tiempo (Swain, 1998)

Nos animamos a escribir sobre este tema sobre la base de la responsabilidad común de toda la comunidad educativa para prevenir este tipo de violencia, así como para establecer consecuencias adecuadas para cuando se presente. Evitar tratos especiales con algunos alumnos o librarlos de las penas de no cumplir con las normas establecidas, reconociendo así que la escuela es el ensayo de la sociedad mayor en la que se desvolverán los niños y jóvenes en el futuro.

solangealvarado@yahoo.com

Convivencia Familia Jóven

2012-01-21T14:51:00.000-08:00

Si estás casado y tienes hijos entre las edades de 0 a 12 años, te invitamos a
participar en una experiencia familiar y de pareja totalmente diferente y enriquecedora
CONVIVENCIA FAMILIA JOVEN
4 y 5 de febrero del 2012

Dirigida a familias con niños entre 0 y 12 años
(Asisten la pareja y los niños mayores de 3 años)
Sábado de 8:30 am a 5:00 pm
Domingo de 8:30 am a 1:00 pm
Calle Jose Andres Aybar Castellanos No. 142

Detras Supermercado Nacional de la 27 de febrero, Sto. Dgo., D. N.

Contribución: RD$2,000.00 por Familia
(Incluye almuerzo del sábado y refrigerios)

Si ya la hiciste, invita a tus amigos reenviando este mensaje

Confirma tu asistencia YA !!!!

Cupo Limitado.

Llama a la Parroquia Universitaria Santísima Trinidad
Teléfono (809) 565-3476, o
a Eliana Guerrero de Camilo al (809) 696-3676

Puedes pagar por teléfono con tu tarjeta de crédito !!!

Charla conversatorio "Liderazgo y Proyecto de Vida"

2012-01-20T16:24:00.000-08:00

El pasado miércoles 18 de enero compartimos con los padres de 2do a 4to de media la charla titulada "Liderazgo y Proyecto de Vida", como parte de la Escuela de Padres CEMEP.

Durante el encuentro presentamos algunas ideas acerca del concepto de liderazgo en el siglo XXI y cuáles competencias necesitarán nuestros hijos e hijas para ser líderes en los próximos años.

El proyecto de vida es una herramienta que permite a los jóvenes delinear su futuro, a partir de una mirada profunda en su interior: descubrir quiénes son, qué quieren y cómo lo conseguirán son claves para hacer realidad este proyecto y alcanzar la realización personal.

Para obtener la presentación de la charla, haga click en este enlace (Ipad friendly)

Nuestro próximo encuentro será el 7 de febrero, compartiendo el tema de Acoso Escolar. Los esperamos a todos! y no olviden traer sus cartillas...

Charla conversatorio Ese es mi problema: La responsabilidad en la adolescencia

2012-01-20T16:13:00.000-08:00

Durante esta pasada semana celebramos dos encuentros de la Escuela de Padres CEMEP.

El martes 17 de enero, compartimos con los padres de 7mo, 8vo y 1ro de media, la Charla titulada "Ese es mi problema: la Responsabilidad en la adolescencia". Durante este encuentro intercambiamos experiencias acerca de este valor y como fomentarlo en nuestros hijos e hijas desde el hogar.

La responsabilidad es un valor que se empieza a desarrollar desde la infancia y que va adquiriendo importancia a medida que nuestros hijos avanzan en su desarrollo personal. Las tareas del hogar, las actividades escolares y la toma de decisiones son elementos que inciden en el desarrollo de la responsabilidad desde tempranas edades.

Durante este encuentro compartimos una presentación con algunos elementos importantes, así como un test con algunas actitudes y comportamientos del adolescente responsable. Para ver la presentación pueden acceder a este link (Ipad friendly):

Si deseas saber qué tan responsable es tu hijo o hija, completa el test a continuación:

¿Estu hijo responsable?

Pregúntate,si habitualmente…

1. Realiza sus tareas sin quehaya que recordárselo en todo momento.

2. Estudia a diario.

3. Acepta su responsabilidad ante unos resultados por debajo de sus posibilidades.

4. Cuida sus cosas, juguetes, útiles de estudio, ropa, material deportivo.

5. Es capaz de exponer las razones de por qué ha actuado de una determinada manera.

6. No se deja influir con facilidad por los comentarios de los compañeros(as).

7. Juzga sin precipitación, sin dejarse arrastrar porun sentimiento pasajero.

8. No echa la culpa a los demás de formasistemática.

9. Es capaz de escoger entre diversas opciones,razonando su elección.

10. Seinforma adecuadamenteantes de tomar una decisión.

11. Se compromete libremente en proyectos y asume con constancia las incomodidadeslógicas de su ejecución.

12. Pide perdón cuando se equivoca.

13. Termina lo que empieza.

14. Consultacon sus padres algunas decisiones personales.

15. Tiene claro en qué puede decidir por su cuenta y en qué debe pedir permiso.

16. Puede tomar decisionesdiferentes a las que toman otros en los grupos en que se mueve (familia, equipodeportivo, compañeros de escuela…)

17. Hace lo que dice que va ahacer.

18. Cumple con sus encargos familiares.

19. Respeta las decisiones de losdemás.

20. Ayuda y está pendiente de sus hermanos.

21. Reconocesus errores sin justificarse.

22. Es capazde tomar decisiones y llevarlas a cabo, sabiendo de que no va a ser bien visto por algún compañero(a).

Autocorrección

· 19 a 22positivas. Muy bien. En proceso a ser un (una) joven responsable.

· 15 a18 positivas. Bien. Establecer unos planes de acción para los aspectos que están fallando.

· 10 a14 positivas. Es importante que los padres se planteen una acción educativa concreta acerca de la responsabilidad de suhijo(a).

· Menos de 10 positivas. Este hijo(a) necesita una acción urgente e intensa sobre esta virtud.

http://www.mejorfamilia.com.ve/index.php/valores-y-virtudes/90-test-de-responsabilidad
Tomado de: VIRTUDES HUMANAS. COLECCIÓN HACER FAMILIA. José Antonio Alcázar y Fernando Corominas. Ediciones Palabra S.A. Madrid. España

Charla "Formando el Carácter de nuestros hijos desde la familia de hoy"

2012-01-20T15:58:00.000-08:00

El miércoles 23 de noviembre, celebramos el primer encuentro de la Escuela de Padres CEMEP.

Nos visitó el reconocido psicologo Dr. César Castellanos, del IDESIP, quien compartió con nosotros una interesantísima y amena charla titulada "Formando el carácter de nuestros hijos desde la familia de hoy".

El carácter no es lo mismo que el mal temperamento, fue una de las ideas con las que inció este encuentro. Además, enfatizó el doctor, educar en el carácter es educar en la responsabilidad.

Mientras avanzaba la noche, el doctor Castellanos expuso los aspectos más importantes que hay que tomar en cuenta para formar hijos con carácter.

A casa llena, el Dr. castellanos fue recibido por los padres, madres y el personal del colegio, quienes participaron con preguntas, anécdotas y experiencias del proceso de crianza de sus hijos.

Un punto a destacar es la relación de la pareja. Ambos padres deben ponerse de acuerdo en los valores que quieren forjar en sus hijos, ya que una incoherencia en este sentido se reflejará en la familia de una u otra forma.

Otro aspecto a tomar en cuenta es la importancia que tiene no sólo lo que decimos, sino lo que no decimos, lo que hacemos y hasta lo que dejamos de hacer frente a nuestros hijos. Así es importante hacer consciencia de nuestro rol de modelo frente a ellos en todo momento.

Berrinches y rabietas... Ayuda!!!

2011-11-11T09:57:00.000-08:00

"Mi hijo no me hace caso y comienza a gritar y a patalear”
“Se enfurece cuando no le damos lo que quiere y se tira al piso a llorar” … Estamos frente a las clásicas rabietas o berrinches, que no son más que comportamientos coléricos mediante los cuales los niños nos manifiestan su incapacidad para hacer o conseguir algo que desean.

¿Por qué se producen?
Aunque resulte paradójico se consideran una parte normal del desarrollo y la formación de la personalidad entre 1 y 3 años.

Su origen suele estar relacionado por un conflicto entre los deseos de autonomía del niño y las limitaciones que se le imponen. También se debe a que están en una edad en la que no poseen un desarrollo suficiente del lenguaje, para poder expresar con palabras sus necesidades o sentimientos.

Pero también hay factores que pueden facilitar su aparición como el sueño, el hambre, la incomodidad o el estar enfermo. Muchos niños siguen teniéndolas porque tuvieron éxito con rabietas anteriores.

Estas reacciones tienden a desaparecer hacia los 4 años si fueron abordadas correctamente.

¿Se pueden evitar?
Si lo que produce la rabieta o berrinche es un factor ambiental o externo como los que mencionábamos anteriormente, simplemente anticipándonos a estar situaciones ayudará a evitar la aparición de estos episodios:

• Tenga a mano bocadillos sanos para cuando esté hambriento.
• Asegúrese de que haya descansado lo suficiente, especialmente antes de un día ocupado o de una actividad que cause mucha tensión.
• Distráigalo de las actividades que sean más probables que conduzcan a un berrinche, si es posible, ser gracioso, juguetón o contar una broma puede ayudar a relajar una situación tensa.

Pero cuando se trata de reacciones a mandatos o pautas que tratamos de establecer debemos tener en cuenta los siguientes consejos:
• Establecer normas razonables, claras y coherentes y no cambiarlas, para que el niño conozca perfectamente donde están sus límites. Esto es absolutamente clave: el que algo se pueda o no se pueda hacer, no debe depender del humor que tengan en ese momento los padres. Las reglas deber ser siempre las mismas y también independientemente de que quien esté en ese momento al cuidado sea el padre o la madre.
• Reforzar los comportamientos positivos. Es decir, entre otras cosas hacerle caso y alabarle cuando su conducta es la adecuada. El niño busca la atención de sus padres y si la consigue sobre todo cuando hace "cosas malas", le estaremos indicando que ese es el comportamiento que debe repetir para conseguir que le dediquemos más tiempo.
• Enseñarle a verbalizar (expresar con palabras) sus sentimientos y a encontrar formas adecuadas para expresar su ira o su frustración.
• Enseñar con el ejemplo, evitando gritar o discutir delante del niño. El niño pequeño aprende directamente de los padres también cómo responder ante los conflictos.
• Siempre que sea posible, ofrecer al niño la posibilidad de elegir entre dos opciones disponibles. Entendiendo que lo que ofrecemos como opción será lo apropiado tanto para los padres como para el niño. Esto le dará satisfacción por tener la posibilidad de elegir y además, de saber que será correcto y agradable para él.

La rabieta ya se inició … qué hago?

Lo más importante es mantener la calma y el control. No regañar, gritar ni sacudir al niño porque, además de no solucionar nada, genera más inseguridad y constituye un mal ejemplo. Tampoco hay que intentar razonar con el niño, porque en ese momento no nos escuchará. Por supuesto, no debe concedérsele lo que quería, para no reforzar su conducta, como tampoco conviene ofrecer premios o recompensas para que abandone su rabieta.

• En las fases iniciales, un pequeña dosis de humor y, si es posible, intentar distraer al niño desviando su atención hacia otra actividad u objeto, pueden ser de mucha utilidad.
• Si no se logra controlar la rabieta, y la situación lo permite, se puede adoptar una actitud de indiferencia y hacer como que se ignora la conducta del niño. Porque el niño, con la rabieta, pretende llamar la atención y si hacemos todo eso, aunque no consiga aquello que motivó el berrinche, y sin querer, podemos reforzar ese comportamiento o sea le "enseñaremos" a tener más rabietas.
• Es conveniente darle un "tiempo de enfriamiento". Si se encuentra en casa, llevarle a su habitación y aislarle de toda actividad durante unos minutos, retirando aquellos objetos que puedan resultar peligrosos, puede ser una medida útil (como regla para calcular el tiempo puede sumarse un minuto por cada año de edad). En ese período no hay que hablarle, regañarle, amenazarle, etc. Si la "escena" ocurre en un sitio público, procure llevarle a un sitio tranquilo y si fuera necesario contenerle físicamente porque presente una actitud violenta, procure sujetarle pero sin hablarle ni mirarle.
• Una vez que se ha pasado el berrinche, no se le debe castigar ni gritar, sino darle seguridad y afecto, pero sin mimarle en exceso ni darle ningún tipo de premio, explicándole lo inadecuado de su comportamiento.

Sí se puede !!!

Como vemos, no se trata de dejar actuar a nuestros niños según sus antojos o someterlos a nuestra voluntad para que obedezcan. Es posible respetar su individualidad sin dejar de ser autoridad.

Para reflexionar y recordar:

Un niño que se siente respetado, respeta.

Un niño que se siente escuchado, escucha.

Un niño al que se le habla y explica sabe que hablar vale la pena.

Un niño al que se le dan razones verdaderas y válidas, aprende que nadie, no sólo él, puede hacer todo lo que quiere en cualquier momento.

Los retos de la preadolescencia

2011-11-11T06:18:00.001-08:00

El niño en la preadolescencia tiene la noción de ser demasiado joven o demasiado viejo para ciertas cosas, lo que produce altibajos emocionales.

La preadolescencia es ese camino inquietante y de grandes cambios que va de la niñez a la juventud. Es la época en donde los hijos se sienten muy grandes para los juegos de niños pero demasiado pequeños para encajar en grupos de más grandes. Es una época de ensueños y dudas, de ir hacia delante y hacia atrás. Es un periodo corto en años pero puede parecer un tiempo considerable si se mide por los tropiezos que se encuentran a esta edad.

Desarrollo emocional

Los altibajos emocionales pueden tomar la forma de berrinches, estallidos de llanto, épocas de ensueño, descuidos, expresiones de aburrimiento, susceptibilidad, etc.

Las emociones no parecen cambiar mucho a través de la vida en lo relacionado con los sentimientos íntimos y los cambios corporales, pero sí hay muchos cambios en los estímulos que producen emoción y en las reacciones evidentes que se producen de acuerdo con el estado emocional de cada uno. Esta falta de autocontrol se debe a los cambios hormonales que sufre el organismo, donde sustancias químicas son producidas por sus glándulas para adelantar el desarrollo hacia la madurez sexual.

Para demostrar tales reacciones se han tomado tres de las principales emociones de un preadolescente:

•• Enojo: en ambos sexos las causas más comunes de enojo pueden ser calificadas de “sociales”. Se tienen reacciones como caminar en el cuarto o entregarse a algún ejercicio violento para descargar su rabia. Finalmente, hay una persistencia de comportamiento infantil en forma de pataleo y patadas a las cosas, en los muchachos, y de llanto, en las niñas.

•• Miedo: el miedo está relacionado sobretodo con los exámenes escolares, los accidentes de carro, las enfermedades o la muerte. La ansiedad es ocasionada por la escasez de recursos, perdida del empleo de uno de sus padres; también suele ser provocado por la apariencia del hogar, el temor ha haber pecado y a ser influenciado por malas compañías. Y la zozobra es producida por los fracasos, por herir los sentimientos de los demás y por producir mala impresión.

•• Amor: en la adolescencia el objeto de amor puede ser un chico mayor o hasta un maestro en particular. Esta fijación en adultos, a menudo del sexo opuesto, continúa hasta que casi todos los niños vuelcan su atención en otros niños de igual edad y sexo. Esta gran amistad y amor de niñas por niñas y niños por niños constituye un paso necesario para independizarse un poco de su familia. La verdad es iniciar un camino independiente pero en compañía de un amigo. Y, finalmente, comienzan a prestar atención en los jóvenes de su misma edad pero de sexo opuesto; en este momento el gusto es por varias personas y el enamorarse y desilusionarse es normal. Pasando por varios periodos breves de afecto hacia muchas personas diferentes, tanto varones como niñas aprenden gradualmente a reconocer qué clase de individuos realmente les gusta.

Amor y rebeldía

Otra causa de altibajos emocionales es que los chicos sienten rebeldía frente a sus padres, principalmente por la búsqueda de independencia. El preadolescente quiere y no quiere ser independiente.

El preadolescente quiere libertad para ser él mismo, pero que los adultos establezcan límites y actúen calmadamente al establecerlos. Desea la oportunidad de decir lo que piensa y de explorar sin que los padres le den mucha importancia a eso. El niño (a) desea ser tratado como una persona que tiene sentido común e intereses propios; que desea ir a fiestas y reuniones con las personas de su misma edad y realizar otras cosas por si mismo. Pero al mismo tiempo que sus padres le indiquen que siempre puede contar con ellos cuando los necesite.

Vida privada

Los preadolescentes exigen vida privada, tanto en lo físico como en sus sentimientos. Dependiendo de su personalidad son abiertos o extremadamente recatados. Muchos de los sentimientos tienen que ver con el amor y el sexo. Por esto es tan fácil oír hablar a un niño (a) de estos temas abiertamente con sus amigos.

¿Cómo pueden ayudar los padres?

Los padres a veces se sienten marginados durante la preadolescencia y esto produce dolor, en especial cuando un hijo sufre y siente que no puede hacerse nada para aliviar su dolor.

En estos casos, los hijos tienen que pasar el proceso y, aunque los padres no pueden manejar los problemas sociales de su crecimiento, hay formas de hacerles el camino más fácil.

Una de las formas es escucharlo con simpatía y mente abierta. Si los padres han sido honestos y naturales al hablar con sus hijos sobre sus preocupaciones sexuales, van ha recurrir a ellos cuando exista verdadera preocupación.

Sin embargo la mayoría de los expertos afirma que no es necesario esperar a que lleguen los cuestionamientos y las preocupaciones, sino contarles con anticipación los hechos concretos acerca de su propio desarrollo físico, así como el del sexo opuesto; o sea, lo que deben esperar.

En la conversación, es necesario brindar la oportunidad de hacer preguntas. Como padre es conveniente aceptar el interés de los hijos como natural, pero no es recomendable darle un enfoque demasiado informal, sino que los hijos puedan considerarlo como un padre adulto ideal y no como un compañero de su misma edad.

Vida social

Acompañando el desarrollo físico hacia la adolescencia, va el impulso de lograr una vida social más intensa. Las fiestas de muchachos y muchachas, y las citas tienden a convertirse en lo “importante” en muchos grupos de preadolescentes.

A la par que esto pasa, los padres deben tener presentes las metas a largo plazo que tienen para sus hijos. Para esto es necesario el total desarrollo de los hijos como personas sanas, educadas, responsables y afectuosas.

Si un hijo ha comenzado realmente a madurar, el prohibirle por completo citas o fiestas con amigos, generalmente ocasiona problemas. Es imposible retrasar la marcha interna del crecimiento de un muchacho (a). Si se le prohíbe a un preadolescente las citas, irá en busca de ella, incluso usando la mentira. Además de escoger una novia que no sea del agrado sólo para demostrar “quien manda”.

Si el padre da muchas instrucciones acerca de que debe hacer y que no, seguro comenzará a mentir porque no puede creer en que el padre le tenga confianza. Y, si por el contrario, el padre acepta sus nuevos intereses y le ayuda a cubrir sus nuevas necesidades, los hijos aceptarán ser guiados.

La mayoría de los chicos, están acompañados por sus amigos y personas del sexo opuesto desde los 10 años. Este tipo de conductas precipitadas, se deben al sobrestímulo de la sociedad, en donde los jóvenes necesitan sentirse amados e importantes. Mientras más amor, compañerismo y aprecio haya en la familia, menos necesidad tendrá el muchacho (a) de buscarla fuera de casa.

Habilidades sociales

El preadolescente quiere tener habilidades sociales con los modales correctos que contribuyan en la adquisición de nuevas amistades. Este es el momento para que los padres enseñen a sus hijos cómo presentarse formalmente; como ser un buen anfitrión (a), la cortesía entre hombres y mujeres y de los jóvenes hacia los mayores; los modales en la mesa, etc.

El preadolescente también quiere dominar otras habilidades sociales como el baile y comenzar a asistir a fiestas de ambos sexos. También ciertos juegos deportivos diferentes a los practicados en la niñez. Ahora son muy aceptados los deportes extremos llenos de velocidad, fuerza, adrenalina y mucha naturaleza.

Un mejor amigo o un grupo selecto de amigos del mismo sexo, caracteriza las relaciones de los preadolescentes que tratan de superar la dependencia a la madre pero buscan a un amigo que los acompañe a recorrer el camino. Es importante conocer los amigos de nuestros hijos y sus familias pues esto nos podrá servir como red de apoyo en diferentes circunstancias durante este largo, tortuoso pero maravilloso proceso de ayudar a crecer a nuestros hijos.

by Katia on Sep.23, 2009, under Adolescentes, en lo Familiar

La importancia de jugar con nuestros hijos

2011-11-10T10:37:00.000-08:00

La búsqueda de un hueco en nuestra apretada agenda para jugar con los hijos es casi tan importante para el desarrollo de los niños como una buena alimentación. Sin embargo, no es tarea fácil. A muchos padres y madres les puede resultar tedioso y, además, requiere un esfuerzo en el día a día marcado por el estrés y el poco tiempo libre.

Estudios demuestran que las familias que han hecho del juego una base de unión en la infancia han tenido menos problemas en la turbulenta etapa de la adolescencia. Así pues, los expertos recomiendan a los padres dedicar al menos media hora diaria a jugar con sus hijos. Pero se pueden tener muy buenas intenciones y no saber cómo hacer ese encuentro atractivo y beneficioso.

El juego, clave para el desarrollo

Un informe publicado por la Academia Americana de Pediatría (AAP) destaca que el juego permite a los niños expresar su creatividad y desarrollar su imaginación, su destreza manual y sus aptitudes físicas, cognitivas y emocionales, por lo que es importante para el desarrollo saludable del cerebro. Entre las virtudes del juego destaca también que cuando se juntan varios niños aprenden a trabajar en grupo, a compartir, negociar, resolver conflictos y a defender sus puntos de vista. Y cuando tienen ocasión de jugar con sus padres, los niños perciben que los adultos les prestan toda su atención y esto contribuye a construir relaciones duraderas.

En este sentido, según un estudio del Colegio de Pedagogos de Cataluña, el juego duplica la capacidad de concentración y de memoria del niño, por lo que el aprendizaje resulta más sencillo cuando realiza este tipo de actividad.

El juego es pues clave para el desarrollo de los niños y es recomendable hacerlo en compañía de los padres. Como ya hemos comentado, cuando los chicos juegan agudizan sus sentidos -el tacto, la vista y el oído son básicos para ellos-, agilizan el movimiento de pies y manos, y fortalecen su capacidad mental.

Pero esta actividad no sólo debe ser un mero entretenimiento, sino que ha de cumplir dos objetivos: convertirse en uno de los principales hilos conductores del amor entre padres e hijos y, al mismo tiempo, tener una vocación educativa. Para que esto sea posible, el padre y la madre deben aprender a jugar correctamente con los niños.

Elizabeth Fodor, psicopedagoga experta en juegos y autora, junto a Montserrat Morán y Andrea Moleres, del libro “Todo un mundo de sorpresas“, asegura que “no importa tanto la cantidad (de juego) como la calidad”.

El juego en casa

No se trata de jugar mucho rato, sino de hacerlo bien. “Si el padre o la madre están malhumorados o estresados por el trabajo, mejor que ese día no jueguen con los chicos porque se dan cuenta de todo y no se van a concentrar”, indica Fodor. Sólo en un ambiente idóneo y con la pareja entregada los juegos son eficaces.

Los expertos aconsejan a los padres que dediquen al menos media hora diaria a jugar con sus hijos. Aunque pueda parecer poco tiempo, es suficiente si las actividades se realizan en las condiciones adecuadas y los adultos las han pensado con antelación.

Algunos juegos “de siempre”

Los juegos que divertían nuestra generación, la de nuestros padres, etc., se practican cada vez menos. Bajo el lema “Conservemos para nuestros nietos, los juegos de nuestros abuelos”, el portal Juegos sin juguetes rinde un pequeño homenaje a este tipo de juegos y los exponen en su web acompañado de las habilidades que se trabajan con cada uno.

A continuación, detallamos algunos de estos juegos:

¿Quién es?: de entre un grupo de personas, sacamos fuera un jugador mientras elegimos a otro dentro. El jugador de fuera vuelve a entrar y debe adivinar a quién se ha escogido haciendo un máximo de 10 preguntas a base de adjetivos, como por ejemplo ¿Es alto? Las respuestas sólo podrán ser “sí” o “no”.

Piedra, papel o tijera: cada jugador esconde las manos en la espalda y prepara una postura de la mano. Después de decir “Piedra, papel o tijera”, cada jugador muestra su mano. La piedra gana a la tijera, la tijera gana al papel, y el papel gana a la piedra.

El teléfono: todos los jugadores forman un círculo y el primero en jugar hace una pregunta al oído al que tiene sentado a la derecha y este le da una respuesta. Así sucesivamente hasta que todos los jugadores han intervenido. A continuación se repasan las preguntas y las respuestas, que pueden ser de lo más divertidas.

Sombras chinescas: consiste en idear figuras con las manos frente a una lámpara, proyectando la sombra en la pared de forma que seamos capaces de imitar los movimientos del animal o cosa que queremos.

http://www.educared.net/

Charla para padres: "Formación del carácter de nuestros hijos desde la familia de hoy".

2011-11-09T06:36:00.000-08:00

Invitamos a toda la comunidad a participar de esta orientadora y edificante charla.

Contaremos con la presencia del Dr. César E. Castellanos, aclamado profesional, catedrático e investigador del área de la Psicología en el plano nacional e internacional. Además de poseer una sólida formación académica, el Dr. Castellanos es Representante Nacional de la Sociedad Interamericana de Psicología y dirige el Instituto Dominicano para el Estudio de la Salud Integral y la Psicología Aplicada (IDESIP), institución que ofrece servicios de asistencia psicológica clínica, capacitación e investigación.

El día miércoles 23 de noviembre a las 6:00pm.

(abierta al público)

Aprendiendo a ser Tolerante

2011-11-07T08:00:00.000-08:00

En los últimos meses hemos sido testigos a través de los medios informativos y sociales, del aumento de actos violentos en nuestra sociedad. A pesar de las tantas consecuencias negativas que se desprenden de estas situaciones, proporcionan también una oportunidad para reflexionar acerca de los valores que, como familia,queremos fomentar en nuestros hijos. En este artículo compartimos con ustedes algunas ideas sobre como fomentar la tolerancia, un valor esencial para construir una sociedad de paz, y que tanta falta hace en estos días en nuestro país.

La tolerancia (hacia uno mismo y hacia los demás) es una condición necesaria para el bienestar psicológico al que solemos denominar felicidad. Es decir que educar para la tolerancia no es sólo necesario para hacer una sociedad más justa y solidaria, sino también una cuestión de egoísmo inteligente, un requisito para mejorar la calidad de la vida y enseñar a construir la felicidad desde la educación.

La intolerancia suele basarse en una simplificación de la realidad social, percibiendo a las personas que forman parte de un grupo como si fueran un único individuo, sin reconocer las múltiples diferencias que existen entre ellas. La calidad psicológica de las personas que perciben el mundo en dos categorías suele ser muy reducida, puesto que cuando lo que les rodea no es perfecto (como sucede con frecuencia) lo ven de forma muy pesimista, como totalmente inaceptable.

Las situaciones en las que se siente un alto nivel de inseguridad e incertidumbre, sobre todo en relación a la propia identidad, pueden activar la intolerancia. ¿De qué depende que la duda y la incertidumbre se conviertan en fuente de progreso o de intolerancia? Suele producirse progreso cuando la persona que las experimenta no tiene miedo de dudar, cuando ha aprendido a aceptar dicha duda y a utilizarla para buscar nuevas soluciones a los problemas que la suscitan. Por el contrario, suele producirse intolerancia cuando la persona se siente muy insegura y trata de reducir la incertidumbre considerándose superior, sólo por el hecho de pertenecer a un determinado grupo (por ser hombre o tener la piel blanca, por ejemplo), y considera inferiores a las personas de otros grupos.

En la adolescencia existe un riesgo muy alto de identiﬁcarse con formas extremas de intolerancia, ya que la tarea básica del joven –construir una identidad diferenciada averiguando qué quiere hacer en la vida- origina un alto nivel de incertidumbre que, sumado al que implican los actuales cambios sociales, puede resultar para algunos adolescentes muy difícil de soportar; especialmente cuando no han desarrollado tolerancia a la ambigüedad, cuando no han aprendido a vivir el conﬂicto y la duda como elementos necesarios para crecer.

En función de lo anteriormente expuesto cabe destacar las siguientes pautas para educar a nuestros hijos en la tolerancia:

1. Enseñarles desde edades tempranas a afrontar la incertidumbre y el conﬂicto, permitiéndoles plantear y resolver sus dudas e inquietudes, ayudándolos a entender y expresar lo que piensan y sienten, así como lo que piensan y sienten los demás, especialmente en situaciones complejas y conﬂictivas. De este modo, comprenden que la duda y el conflicto forman parte inevitable de la vida y que pueden representar una oportunidad para el desarrollo.

2. Trasmitirles mensajes tranquilizadores en situaciones de diﬁcultad, concentrándonos en las soluciones a los problemas y valorando los avances con optimismo, aunque sean mínimos. Estas pautas pueden empezar a aplicarse desde que los niños tienen cierta capacidad de comprensión verbal, a partir de los dos o tres años.

3. Enseñarles a superar, desde que su capacidad de comprensión lo permita (6 ó 7 años), las situaciones blanco-negro, ayudándoles a pensar con matices. De esta forma, al aproximarse a la adolescencia podrán comprender la perspectiva de los demás, y cómo influyen los intereses y el contexto en sus sentimientos y pensamientos.

4. Proporcionarles desde la infancia contextos heterogéneos, porque la tolerancia, la igualdad entre hombres y mujeres y el respeto intercultural, se aprenden con la práctica. En los contextos homogéneos hay menos conﬂictos, pero también menos oportunidades para aprender a resolverlos, y el mundo en el que van a vivir va a ser muy heterogéneo.

5. Ayudarlos a construir una identidad basada en la tolerancia y los derechos humanos, a través de la interacción con adultos que expresen dichos valores, así como con grupos de compañeros constructivos, con los que puedan desarrollar su sentimiento de pertenencia.

Formar hijos tolerantes no es sólo necesario para crear una mejor sociedad, sino un requisito para mejorar su propia calidad de vida, ya que recibirán más respeto, cuanto más respeten a las demás personas.

Bibliografía:

Díaz, María José (2006). Pautas para prevenir la violencia desde la educación. en El acoso escolar y la prevención de la violencia desde la familia. Dirección General de Familia y Asuntos Sociales, Comunidad de Madrid. España.

Los hábitos en la edad Pre escolar

2011-11-07T07:33:00.000-08:00

Todos los niños sin excepción necesitan rutinas o hábitos diarios, que les brindarán la posibilidad de ir desarrollando responsabilidades.

Esos hábitos y rutinas deben ser incorporarlos desde temprana edad. Si esperamos a formarlos, cuando tenga los 4 o 5 años, nos resultará una tarea mucho más compleja.

¿Cómo los incorporamos? ¿Cómo hacemos para que aprendan esos buenos hábitos, modales y rutinas que necesitarán en el futuro para desenvolverse correctamente dentro de la sociedad? Pues simplemente, repitiendo una y otra vez los mismos, y principalmente de la manera en que los niños aprenden todo: imitando. Si queremos que los niños tengan buenos hábitos, los adultos deberemos ser los primeros modeladores de los mismos.

También resulta positivo explicarle la razón de las acciones, porque es bueno lavarse las manos antes de comer, cepillarse los dientes, bañarse, como influyen estas tareas en la salud, etc. En un comienzo será positivo ayudar al niño a realizar los mismos, para que luego ir entregando poco a poco la responsabilidad al niño de hacerlo solo.

La clave para todo esto es la constancia, la paciencia y la repetición. Tanto los hábitos como las rutinas, pueden tardar algunos meses en incorporarse, pero no por eso debemos decepcionarnos o pensar que es una tarea imposible.

Es claro que en algunas ocasiones deberemos ser flexibles y adaptar las rutinas a las necesidades del niño, sobre todo a medida que vaya creciendo y sus actividades y horarios puedan ir cambiando.

La tarea no será sencilla y si queremos que sean futuros integrantes de una sociedad, deberemos acompañarlos durante todo su crecimiento, con amor, tolerancia y sobre todo, con la conducta ejemplar diaria.

Artistas plasman sus ideas en calle El Conde

2011-11-07T07:02:00.000-08:00

http://www.diariolibre.com/noticias_det.php?id=311945

"II Festival Iberoamericano de Teatro Infantil y Juvenil (FITIJ)"

2011-11-07T06:57:00.000-08:00

http://www.diariolibre.com/noticias_det.php?id=311773

Charla Prevención Consumo de Drogas

2011-10-31T16:53:00.001-07:00

El pasado jueves los estudiantes de 1ro a 4to de media participaron de la interesante charla "Prevencion del Consumo de Drogas" a cargo de la Fundación Pedriática por un Mañana y el South Miami Hospital (SMH).

Durante aproximadamente una hora y media los estudiantes compartieron impresiones acerca del concepto de éxito en la vida y qué significa ser un ganador.

A partir de estas reflexiones, se introdujo el consumo de drogas como uno de los obstáculos que impiden a los adolescentes cumplir sus metas, y por ende, alcanzar el éxito personal.

El orador hizo especial énfasis en el alcohol y las consecuencias biólogicas, emocionales y sociales que conlleva su consumo en adolescentes, por ser éste socialmente aceptado en al actualidad. Los jóvenes relfexionaron sobre los peligros de considerar "cool" el consumo excesivo de bebidas alcohólicas y cómo puede llevar a la enfermedad de la adicción.
La adicción es una enfermedad crónica, es decir que no tiene cura, ya que, aunque existen tratamientos que ayudan a controlar o eliminar el consumo, el adicto vivirá con esa condición por el resto de su vida. De ahí la importancia de la prevención. En este sentido, los alumnos recibieron consejos y tips sobre cómo decir NO y cómo ayudar a un amigo o familiar que sospechen está en peligro de convertirse en adicto al alcohol y/o drogas.

Durante la sesión de preguntas y respuestas se discutieron además las consecuencias negativas del consumo de cigarrillos, píldoras, hongos, esteroides y otras sustancias controladas.

Esta interesante charla llegó a nuestros estudiantes gracias a las gestiones de la señora Edith Smester, madre de José Andrés (2do media) y Daniella (6to básica), apoyada por la Asociación de Padres CEMEP, a quienes extendemos nuestro agradecimiento.

No dejen de conversar con sus hijos e hijas en casa acerca de la actividad y de la adicción al alcohol y las drogas, esta es la forma en que juntos podemos prevenir esta enfermedad en nuestros chicos.